2011年5月的月底，家裡忽然有一位病倒，家裡好像失去該有的生氣，房子裡面的事物大家都會因為情緒不好，很多工作都遺忘，心理罣礙得是大家所擔心的人，是否平安順利。家裡就像亂了掉....失去方向與重心
在一段時間裡，我發現我最愛最在乎的是我的每一位家人！不管誰病了、誰受傷，我都在乎！因為每天聚在一起是上輩子修到的緣分，所以誰都可以攻擊我就是不要惹到家人否則我是會回擊的‧
這段時間，每天來來回往醫院跑，跑到每天晚上總是會做著惡夢！一開始只是簡單的昏迷，送到醫院做個斷層掃描之後說腦袋有血塊，醫生一派輕鬆的說只要開個小刀就好了。我們真的相信醫生說的話給他開刀，等待的時間真的很煎熬。第一次人出了開刀房眼睛還會張開看著大家，過了兩天醫生又告訴我們又要開第二次刀，說什麼瘀血清沒乾淨，必須再開第2次說要再頭蓋骨挖兩個5塊錢的小洞，清乾淨！
哼~沒想到第二次完開刀昏迷不醒，每天一直跑加護病房呼喊她，終於第3天醒了。才醒兩天醫生就說可以出加護病房，才出兩天加護病房家人又昏迷！醫生又叫我們家人簽同意書開第3次刀，這次要在腦袋塞兩個引流管，讓腦血靠管子流出體外！才開刀完隔天醫生又說要再開第四次刀.....這一次我們家人真的快崩潰。每天去探望一次比一次都還沒有精神..10天內開3次刀現在又要逼我們在開刀說人如果瞳孔放大就無效，逼我們家簽.....實在到現在我們家簽不下去
經過這一次之後我跟老妹討論說，''當希望有奇蹟時，會覺得醫生是天使，原來他才不管你的生死''，這段時間慢慢的發現，很多家庭也是不同醫生卻也跟我們做得是一樣的手術。我們跟護士說一定要再開第四次嗎？護士的答案卻回說對面床的人都開6次，我們才3次就害怕。但是我們看對面的，連醒都沒醒就開6次，醫生真的好像拿人當實驗品....
這段時間，每近去加護病房，眼淚怎麼流也流不完。希望有奇蹟發生，害怕再出現開刀房外面等待，在等待的時間望著電視上螢幕出現的名子，何時開刀完何時恢復中....怎麼等始終沒出現家裡那熟悉的名子。真的很害怕，第一次在開刀房等待心境是著急，第二次是煎熬心情，第三次出現在開刀房外面等待既心急又煎熬心裡在想可以不要在這裡等待了嗎？
這段時間偶爾晚上睡不好會夢到在開刀房外焦急的等的可怕惡夢
從小到大，爸爸幾乎沒在我的面前哭過，但這一次卻讓我看到爸爸的男人淚，真心的哭泣是如此珍貴。看在我眼裡，心疼爸爸，更心疼從小陪著我們長大的奶奶！奶奶這樣的傳統女性，如果不是她老爸也不會教出我們這些小孩...懂得知福惜福的個性...
記得小時候調皮的我總是喜歡在床邊點燃衛生紙丟在床底下，奶奶都不大罵我，小時候跟奶奶睡，因為我害怕暗..晚上睡覺還開燈睡！奶奶真的是一個很貼心的人，小時候喜歡賴床奶奶叫我們3個小孩起床上課的方法，一直在我們用手來回摸摸我們得臉摸摸我們的眼睛逼我們起床去上課。
但現在，我也用這樣的方式叫奶奶起床為什麼奶奶不起床....我摸摸她的臉摸摸她的手溫度沒變，怎麼現在換奶奶愛賴床勒....快起床好不好！不要在睡覺了，說好要一起去散步的！不要在睡覺了，說好要吃好吃的，奶奶喜歡吃甜食喜歡吃的通通買給妳不要再睡了...每天這樣的呼喚著她這一次卻挖不醒她老天請保佑奶奶...我跟奶奶還有很多約定沒做完請讓她醒吧
眼淚都快被我流乾了....我想我相信她一定會好的......因為我們叫她，奶奶還流眼淚。她住院已經快兩個禮拜，幾乎都在加護病房裡面度過，因為第四次我們家不想在開刀，醫生卻告訴我們說最多只能再觀察一個禮拜，如果都沒醒可能要離開加護病房....這樣的意思，不就跟法官判死刑有啥差別勒！真的聽到這樣的話，真的很氣！把人命當什麼！想一想開腦那麼多人，跟我們一樣的不知道有多少人，但是真的很不公平....真想搞清楚...人的身體真的不值錢嗎！
2011.06.24更新...
腦科因為無法逼我簽第四次開刀，無故轉到呼吸中心，所以腦科主治醫生變呼吸主治，更好笑的是現在呼吸科的主治要求我們簽氣切，一直一直開刀.....人命就這麼簡單嗎？只是個玩具嗎？有誰希望自己身上插那麼多管子，躺在床上，雖然聽到家人在呼喚，眼睛身體卻不聽使喚動不起來...請問有誰希望......醫生怎麼可以隨意剝奪家人希望病人活著的願望....那麼醫生不是跟惡魔沒兩樣....
現在更可怕的是，在這個呼吸中心再待只能再待42天之後健保局也不再給付.....現在只能狂叫她狂按她.....期待在42天之內醒過來，對於健保局這樣的規定...實在是心痛不已....5/24住院...6/25...在42天是多麼可怕感覺時間變得好短好短
不知道，是不是我現在去看奶奶在她耳邊說，醫院現在只能再待40幾天一定要靠你想辦法張開眼睛，今天張開眼了~只是眼球無神.....不過現在可以張眼...好像是一小步....神阿請保佑..
2011.07.18到現在人還是不清醒，也是只能睜眼睛，唯一有一樣不一樣的地方，敵不過時間的壓力，被醫生親身的告知一定要開氣切....現在在怎樣...也不知道了就開了。
也許是因為是自我安慰吧....大家都認為開了好像有比較好....但事實上還是一樣昏迷，這段期間也許是我多感...很容易看到影片就隨便的流眼淚.....找不到自己....失落煎熬難過....到現在還是無法言語
2011.08.08更新時間凌晨02:24分失眠狀態....
時間不停的轉動著.....
許多的物品一直沒動過，看到妳常使用的物品，總是想起妳說過的每一句話，每一段相處嬉鬧的時間點，不時的回憶妳開心看大家陪在你身邊哈哈大笑的樣子....
還記得妳發病的前一晚...，我跟老妹去一中街買了個新包包，我說我不要它要丟掉了。妳不捨的說，這麼浪費就丟掉，給我好了！明天開始背去上班〈背去洗腎〉，我開心的幫你整理東西一項一項的分類，妳也開心有一個新包包。誰也沒想到隔天妳還沒背著新包包妳就意識不清了.....從那一天起妳就沒回家了。
70幾天了，妳還在睡覺，這段期間妳醒過2次，就迷迷糊糊的睡著了，每次去看妳多希望你還可以碎碎念，多希望妳好動的手可以摸摸我們，多希望你可以回家...現在那個包包，再也不會想要丟掉.....看到它，就讓我想到你興奮的表情。
醫院是殘酷的，人心也會疲憊的，在這段過程中，花了不少錢求神問卜，聽到的答案並非大家要的，漸漸的不想在面對宗教....只能看念力祈禱....此刻大家多麼希望妳回家，家是支持妳的動力.....請努力的想辦法醒來吧....
妳總是期待大家回家看妳，不時的看的窗....誰帶好吃的給妳吃...誰來哄妳開心..你總是喜歡念我還不去睡覺.....怎麼還不吃飯...怕我餓..
回想起點點滴滴....每當夜裡我的眼淚總是不由自主的流下來....夢裡總是看見妳在家...感動哭泣妳回到家...有時候我發現我哭到睡不著...從小到大是你照顧我們長大帶我吃好吃的玩好玩的...你總是邊工作邊幫媽媽哄我們睡覺....總是在過年裡硬塞紅包給我們說沒結婚就是孩子..小時候跟妳睡覺....調皮的我總是在床底下點火在衛生紙上被你發現....你也只是念我....
之前工作都在加班看妳的時間比較少....但後來休息陪伴妳這兩個月...對妳照顧最好妳也最開心的時候...更是我對妳感情更深的階段...妳的反應，妳的動作，妳的話語，你看的電視，你總是看美食節目看到嘴角上揚，你總是看無聊的八點檔看到11點多....每次一定被我趕去睡覺你才開心...總是說小時候妳趕我們睡....現在換妳當小孩子早點睡....在她的耳裡開心的合不融嘴....現在我一點都不後悔休息陪伴你....只因為妳真的孤獨太久了....快起來讓我念妳...快起來念我快點睡
2011.08.13am01:36分
老人家終於離開中國醫藥囉~沒想到80天的醫療費，可以這麼驚人...以百萬計費...傻眼！開四次刀就十幾萬，這些醫院簡直就是明搶吧！還好有重大疾病的補助，我想我們找就要去賣身囉~~~那樣的金額怎麼可以這麼可怕....
今天正式轉到離我們家比較近得護理之家，因為不清醒的狀態沒辦法照顧，醫院時間到了....就像做件數...就開丟，才不管你家人的死活，只在乎可不可開刀，開一次十幾萬耶~...前天，氣切醫生還替腦科醫生問我們是否要再開腦，說腦袋中間地方還有腦積血....都第幾次這樣說，這次又說是新的地方積水....問我們要不要再開....真的當下很想XXX....
這段時間，總是會有一些自以為關心的人，說一些不甘緊要的風涼話，有的說我家親屬中也有開腦的，開腦都這樣的醫生隨便開一開，過一陣子就死了...醫生都嗎這樣的！此時聽到的我〈O.S→ㄍㄢˋ妳是在觸霉頭嗎...〉....
還有人根本八輩子不相干，住在尾八巷子也會說！聽說你家那個最老的開腦，阿怎樣....〈O.S→是有多熟幹嘛跟你說...〉有時候時在被問煩了回答，阿你是怎麼知道的...這些不相干的八婆就說整條巷子大家都知道了....為什麼世界上總是會有這麼多只是以嘴巴關心的人勒...
還有一些街訪更誇張，問我們家幾個人....此刻也不用回答就有自以為了解我們得乙街訪回說他們家七個人...現在有一個在加護病房所以6個....喝~~妳她ㄇㄚˊ妳是在報戶口嗎？報戶口的公務員也沒這樣沒水準......
更好笑的，還有一些3等親的親戚，問我們說:阿怎麼沒有好？阿怎麼還不醒？怎麼會這樣？奈ㄝ安勒~...這些不負責任的話..我們家聽到心裡真的很不是滋味，要我回你們也懶得講...關心是用行動用嘴我也會....但別自以為....講出不負責任的話，聽的人就不會受傷！也好在這時候，也可以看到人性的卑劣是有多賤....
算了這世界上就是有人長得像人吐出來得話像畜生...但說是畜生卻總是吐出一兩句人話...說是人還是畜生真是很難分辨唷....
現在轉到護理中心，家裡不用敢這規定的半小時去看，輪流看...在這裡隨時可以看，對我們也比較方便....只要不要在開刀離開我們就夠了
2011.08.19..00:20分
老人家在一定時間之後，轉到老人護理之家，沒想到出乎意料得找到爛的照護中心，導致肺炎，又送回加中國醫藥的加護病房，才知道原來中國才是照顧最好最細心的，在一間極爛的護理之家，轉院的第一天，好的尿布被外勞偷走，幫我們家老人墊腳的枕頭都不翼而飛，就連今天緊急辦出院也都沒人照料，發燒昏迷也都沒照顧好，八天一次比中國80幾天還貴，東西還不見一大堆，更氣的事，中國的檢驗報告出來，肺部積很多痰，中國醫生問我們怎麼會這樣，我們都說是照護中心的關係，後來才知道那一間是在中國中排名最爛的護理之家，在不送來人就很嚴重！人一直高燒不退超擔心的....這八天在照護病房，護士只有一兩位，病人卻一大堆，我一天看3次，每次都沒看到再替我們老人家抽痰，是我們去櫃檯叫人才來用...，氣切袋子每天綁著，八天都沒換，我想我們家老人家肺炎其中之一是如此....，更機車的事那邊幾乎沒女護士，有也一兩位每個胖得要死，男護士卻很多有一點機機歪歪的，我跟男護士說我們家阿麼一直嘴巴冒泡...，請幫他抽痰，她回我阿麼得痰好多唷...他是氣切當然沒辦法一直吞痰，抽痰是必須的工作，更可怕的事隔壁床的都沒抽痰，臉都黑了！也是因為擔憂這樣的情況發生，沒想到這間加護中心既然只是抽給我們家屬看，現在想起來真得是一肚子火！更機車的事，我們發現老人家身體有汗臭，問男護士，他說昨天有洗澡，那我又問幾天洗一次，他說3天！....心裡喊ㄢˋ....騙人也不用這樣，男護士又說有些家屬要求每天洗，所以要加$$$S用手比要加錢的意思....
我們就說我沒回家討論看看....沒想到隔天中國檢查才知道，根本沒抽痰，只是抽表面....在那間護理之家繳錢更不爽，一共9千....啥....我爸媽問不是一個月一萬八...她們說因為妳們家比較嚴重...旁邊還有一台機器運轉所以一天一千.....你們又沒到一個月，所以沒辦法囉...<你們是以營利為目的嗎>
這樣醫療，比較之後才知道原來，中國算是有醫德，護士起碼是專業級的，該抽痰得還是要做，還好在急診室有做該做的動作老人家退燒囉~~~....想到這樣的醫療護理中心實在很嘔....以上的經驗引以為戒....
2011.10.24 凌晨00：47分
時間一直再跑，而妳始終躺在病床上，怎麼呼喊你，不是嗜睡就是望著前方眼神呆滯，好像不認識大家一樣，怎麼跟你講話都沒反應，大家都好難過唷......感覺上已經好久好久沒有聽到妳的聲音了.....大家都在想妳，常常提起你講的話妳愛看的韓劇，現在家裡裝修好了....我總是會想像妳回家，想像你的拐杖聲，在家移動的感覺，想像妳在家裡看電視開心的笑聲，跟我們講話的頻率，想像你1.3.5去洗腎，陪你出門得畫面，接你回家得畫面，想像妳在等大家回家的畫面，想像妳終於從病床爬起來講話說要回家，想像妳回家的那一刻看到家裡裝修的多漂亮，因為這一切都是為妳而設計的家......我真心求妳回家好嗎？不要只是我每天一直在想你好嗎.....
以前，看到情侶生離死別的戲會流眼淚，現在當我看到親人分開失去記憶的戲碼，我的眼淚就像是關不掉的水龍頭怎樣鎖死也關不掉......每天都在祈禱可以讓妳回家嗎......當我去妳的病房隔壁床的不段的換人，我超擔心全家要面對失去你，我知道大家都還沒準備讓妳離開我們，我更不敢想像，當我看到妳的生命如此薄弱，卻幫不上忙是多麼無助....似乎大家去看妳跟妳講的話妳有聽到，我希望妳的眼睛有點濕濕的是想回家，更希望妳知道大家有說愛妳....小時後那麼疼我們....捨不得你躺在床上卻吃不到好料，捨不得妳鼻子有個管子，捨不得看到你抽痰那樣臉色脹紅的樣子.....
我知道妳也不想離開大家，所以妳的氣色可以越來越好.....生命好像也感覺撐越來越久....也許是因為老天要帶妳走，妳在做抵抗。我知道妳有堅強.......我真的知道
2012.08月底
一切都結束了，阿麼因為敗血還是沒辦法再撐下去了！那一晚，我似乎有第六感，補習完原本是該直接走回家得路線，我的精神卻一恍惚往醫院得方向騎去，當我拖這疲憊的身體去那一層那一間房那一張床，阿麼的身體不在平穩的呼吸，而是忽快忽慢的喘氣，嘴巴一直抽蓄，我的心不自在的痛起來，眼淚也不自覺的流下來，握著她的手，雖然一年了都聽不到阿麼的聲音，但是起碼她存在的肉體是在這個世上的，有時甚至告訴自己她會好的她會回家的，但是現實並非如此！當下我真的感覺我要失去我最親的阿麼，但又如何老天要帶走一個人，也只能無助得祈求再給多一點時間......
當下我最後一次握著阿麼的手，在她耳邊說:一年了，我知你已經很痛苦了！我罵知你很想要回家，所以阿麼你才撐到現在你也很厲害了！你奈是撐不下去，那就順其自然地放下吧！........
這是我最後一次，跟她這樣說，也是我最後一次抓住她的手，她的手不再像以往那樣溫溫的，那一次感覺像是在失溫一樣不在溫暖，我知道我要失去她！但是我卻沒辦法改變......我也黯淡的回家
隔天凌晨阿麼終於擺脫這一次可以自由自在地出去玩了！
一早就聽到哀嚎聲，是家裡的某個人在哭泣，她淒厲的哭聲讓我必須接受一件事！我強作證定，直到到靈堂心裡還是很多複雜的心情，牌位以放上去了，沒照片我還是告訴自己這不是真的，當老爸把照片交給負責的人，10分鐘放上照片我眼淚已不自主地流下！原來是真的吧..........................
我開始問自己是不是做得不夠多，陪阿麼的時間很少等等的.....腦袋開始胡思亂想的想心也很疲憊，奇怪的是我發現我哭的次數比我預料中哭的次數少很多，現在想一想才覺得我這一年夜晚哭得夠多了！所以到最這一段時間我才ㄍㄧㄥ住不哭.......
迷迷糊糊的七天過去了，那一晚我的房門被打開，我相信是阿麼回家看大家！我知道是她，因為大家都精疲力盡沒有辦法再熬夜了，沒心情開玩笑！而老弟也夢到阿麼，他說就像平常再一起的感覺，讓我的心酸酸的！但那也能怎麼樣，人生嗎就是很多課程需要學習，而當下的我們開始面對真正最愛的親人離開的課題......
送行的那一天，還是來了！心想再也看不到妳了，以前隨時想跟妳說話有的是時間，有時跟妳講話永遠聊不完，現在跟妳講話卻要用兩塊10銅板互相猜測對方的心，開始覺得我跟阿麼的距離好遠好遠！妳的肉體也將要化成灰，心理是難過不已！唯一學會接受.........
現在，看到許多商店，許多地點，都是有阿麼存在過的痕跡，心理都在哭泣！為你買的零食帶你去的商店，物景依舊，而阿麼再也不在了！現在看到電影有關死亡，有關分離！眼淚就會自動流出淚.............
現在常常想著妳，念這妳！才知道我有多愛你...
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